Über Elsa-Antoinette “Sternderl” Stern

Stern der Name, Elsa-Antoinette Stern!

Wenn Sie sich angesichts dieser Kombination an Vornamen schütteln, bin ich gerührt. Elsa-Antoinette, da bin ich ganz bei Ihnen, ist, wenn schon sonst nichts, zumindest aber hinlänglicher Beweis dafür, dass Eltern zuweilen unbegrenzte Grausamkeit walten lassen, wenn es um die Namensgebung ihres Neugeborenen geht. Ich darf meinen Eltern, allen voran meiner Mutter, also ebenjene Grausamkeit unterstellen und werde ihr bei der nächsten Predigt zum Thema “Elsa-Antoinette, du bist 29, du musst jetzt endlich einen Mann zum Heiraten finden!” auch mal vorrechnen, dass mein auf ihrem Mist gewachsener Vorname nicht unbedingt hiflreich bei der Partnersuche ist.

Angesichts dieses Namensdilemmas nennen mich Freunde einfach “Sternderl”. Dürfen Sie auch, wenn Sie wollen. Oder Sie nennen mich einfach Elsa. Nur “Fräulein Stern” dürfen Sie mich nicht nennen, diese Anrede ist nämlich nur einem ganz besonderen Herren vorbehalten und der heißt nicht X, nicht Y sondern Q. Herr Q um genau zu sein.

Aber ich schweife ab, ich wollte mich ja eigentlich vorstellen.

Es gäbe da an sich eine Reihe an Möglichkeiten, wie man sich einem neuen Publikum vorstellt. Aber warum objektiv und eloquent, wenn’s auch subjektiv und peinlich geht?

Sehen Sie, genau das hab ich mir auch gedacht und bin daher auf die Straße gegangen, um willkürlich ausgewählte Passanten zu meiner Person zu befragen. Und was dabei im O-Ton rauskam, will ich Ihnen nicht vorenthalten. Danach haben Sie hoffentlich ein kunterbuntes Bild von mir, Fräulein Stern, das ein bisschen so ausschaut, als wäre es im Kindergarten von einem Dreijährigen mit wenig Talent, dafür aber mit ganz viel Fingerfarbe und noch mehr Begeisterung gestaltet worden und das Sie noch geraderücken müssen. Aber macht ja nix. „Wird schon werd’n“, sagt Frau Stern.

Also, wenn Sarkasmus Fett verbrennen würde, dann hätte sie keine Figurprobleme. Aber solang sie glaubt, dass Eierlikör eine geeignete Proteinquelle ist, wird's noch ein bissl dauern bis zur Traumfigur.

Die Elsa-Antoinette ist jetzt fast dreißig und unverheiratet! Was soll ich dazu noch sagen? Wissen Sie, was ich mir da als Mutter mitmache? Alles hab ich schon probiert, alles, sogar mit dem Pfarrer über einen päpstlichen Konsens gesprochen, damit sie ihren Cousin heiraten darf, aber sie will ja nicht auf mich hören. Und: Ich hab ihr schon hundert Mal gesagt, dass kein Mann eine Kuh kauft, wenn er die Milch umsonst bekommt. Dabei hat sie so gebärfreudige Hüften und so schade um ihre Gene, aber an ihre alternden Eierstöcke denkt sie nicht und an ihre arme Mutter auch nicht. Ich will doch nur, dass sie endlich einen adretten Mann mit akademischem Grad kennenlernt, der mich zur glücklichsten Schwiegermutter der Welt macht!

Formidable, ganz magnificque, toll, toll, toll! Isch, wie sagt man, bin begeistert! Fast kein Spliss in den Spitzen!

Im goldenen Buch unter Elsa-Antoinette Stern. Braves Kind, nur mit der Ordnung hat sie’s nicht so. Ein bisschen weniger Chaos würde nicht schaden, sonst holt sie nächstes Jahr mein Kollege, der Krampus.

Ich finde das gar nicht witzig, dass die in ihrem Blog immer Klaus schreibt, wenn sie eigentlich Penis meint. Wissen Sie, wie oft ich seither ausgelacht werde, wenn ich mich vorstelle, vor allem von Damen?

Ich finde das gar nicht witzig, dass ich, seit diese Stern mich und meinesgleichen in ihrem Blog so nennt, von immer mehr Damen mit Klaus angesprochen werde! Und dann schütteln sie mich auch noch und sagen so Sachen wie: „Hallo Klaus, ich bin die Inge, nett dich kennenzulernen!“ Wo ist denn das auch nur annähernd sexy, bitte?

Ein Tipp von mir: Hauen sie der nie ungefragt auf den Hintern, die haut sonst zurück und ihre Watschn sitzen… Ich weiß das aus Erfahrung! Aber ausgezahlt hat es sich… 1A Hintern! I bin übrigens der Peter, wir sehen uns später!

Die Elsa? Ehrlich? Ich kenn sie seit dem Studium und in Bezug auf Männer war sie damals schon ein Katastrophengebiet und ist es geblieben. Stellen Sie das Sternderl in einen Raum voller Männer, es wird unbedingt immer denjenigen am attraktivsten finden, der der größte A**** ist. So ist die Elsa und genau das ist ihr Problem. Hab ich ihr so auch schon öfter mal gesagt, aber sie ist da unglaublich störrisch und dann sudert sie wieder…

Das Sternderl? Ich hab ihr die Karten gelegt und kann nur sagen: Selten so viel schlechtes Karma auf einem Haufen gesehen, ich weiß echt nicht, woher das kommt. Möglicherweise war sie in einem früheren Leben mal ein Casanova und hat unzählige Frauenherzen gebrochen und das vergisst das Karma nicht. Und um ihre Aura sind so dunkle Tupfen, eventuell deswegen, weil sie mir noch immer böse ist, dass ich ihren Nudelkochtopf ruiniert habe, als wir die Relikte ihrer Ex-Beziehungen darin verbrannt haben. Bei sowas ist sie nachtragend.

Also der Waldi, das ist mein Mann, der Waldemar, und ich, wir sagen ja immer, dass wir es nicht verstehen, warum wer wie die Elsa Single ist. Die ist so lieb und gscheid und schaut gut aus… aber sie ist halt, und da gibt mir der Waldi auch immer recht, unglaublich heikel! Wir haben sie schon so oft zum Essen eingeladen und der Waldi hat Kollegen von sich eingeladen oder Kameraden aus dem Sportverein und immer haben wir vorher gesagt: Diesmal wird’s sicher was! Der passt super zur Elsa und dann… dann war’s wieder nix.

Die Tante Elsa ist lustig! Manchmal bringt sie mir auch heimlich was mit - was, wo Zucker drin is und GelaNtine, das darf die Mama dann nicht wissen. Also: Psssst!

Die Stern? Kann ich so nicht beurteilen, müsste ich nackt sehen… na, ein Schmäh, Sie kennen sich aus. Das mit der Elsa und mir ist schon mal daran gescheitert, dass sie meinen Ausstiegstest nicht bestanden hat. … Wie? Kennen Sie nicht? Wenn man das Date mit dem Auto abholt und am Ziel angelangt so knapp parkt, dass nur Damen mit Kleidergröße XS aussteigen können. Aber sie ist schon in Ordnung, nur eben naiv… und hat ein bissl zu dicke Oberschenkel, aber sonst hätte durchaus was aus uns werden können.

Jo mei, ich wollte halt auch mal was zum Lachen haben. Da hab ich die Elsa erschaffen. Und bis jetzt hat sich das ausgezahlt. Ich lach sehr viel mehr seither.

Ich war letztens bei ihr (wegen ihrem Dachschaden – vom Hagel) und nach drei Stamperl Eierlikör machte ihre Idee von der Liebeskummer-Haftpflicht-Versicherung auch auf einmal Sinn.

Bei der brauch ich nie anklopfen, die kommt immer von selber zu mir.

Lustig is es ja, das Sternderl. Immer eine Gaudi! Aber geben sie ihr lieber keinen Edding in die Hand, die malt ihnen sonst lustige Sachen auf die Haut, während Sie schlafen. Und das Zeug geht echt schwer runter! Ich bin drei Wochen lang mit einem Elefantengesicht unterhalb der Gürtellinie herumgerannt, nachdem der Kindskopf das letzte Mal bei mir übernachtet hat.

Es tut mir wirklich sehr leid das sagen zu müssen, aber ich kann mir nicht mehr vorstellen, mit dem Fräulein Elsa eine gemeinsame Kreditrahmenanpassung für unser Reihenhaus in Vorstadtlage vornehmen zu lassen. Einfach, weil ich keine Frau heiraten kann, die keinen Sinn für Kunst hat!

Immer wieder lustig, wenn sie irgendwelche Pläne macht! Letztens musste ich so lachen, dass es mich vom Sessel gehaut hat.

Macht zu viele Tipp- und Kommafehler. Wenn Sie welche finden, dürfen Sie sie behalten.

Sie verträgt genau nix. Wird schon von sechs Mon Cherie sturzbesoffen. Darum trinkt sie meistens auch nur Eierlikör. In dem Zustand sollten Sie mit ihr Wetten abschließen – sie verliert immer. Worum wollten wir wetten?

Ich bitte um Verständnis, aber was Fräulein Stern betrifft, bin ich momentan zu keinem verbindlichen Statement bereit.

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